Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
«Путь к сердцу лежит через желудок!» — сказала пуля со смещенным центром тяжести.
Рабинович спрашивает у доктора:
— Как здоровье у моей Сарочки?
— У неё задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.
Главный орган у человека — это задница.
— Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.
На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
— А теперь, девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
— Я право, не знаю…Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
— М—да…Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».
Рабинович спрашивает у доктора:
— Как здоровье у моей Сарочки?
— У неё задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.
— Вы донор органов?
— Нет, но недавно я продал пианино…
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
«Путь к сердцу лежит через желудок!» — сказала пуля со смещенным центром тяжести.
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.
Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.
Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, опер.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво…
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь